“L’incroyable fertilité du chaos”

Que reste t-il de nos amours? J’aimerais te le demander, te le dire, te l’écrire. Me remémorer avec toi nos moments de plaisir et de tendresse, les instants d’intimité qui ne sont plus qu’un mirage dans un coin de mon cerveau, qui se transforme en nuage de fumée, en alcool vaporisé, en gueule de bois du matin. Avec un peu de recul, je réalise que notre histoire n’est guère plus aujourd’hui que le reste d’un café froid dans une tasse laissée là, au bord d’un bar.

J’ai l’impression que nos souvenirs sont un mirage, que nous n’avons pas existé. Ma mémoire me joue des tours, elle sait que je dois continuer de vivre. Plutôt que de m’accrocher à des rêves évanescents, à des désirs violents et destructeurs de te sentir encore, de te savoir encore pas si loin.

J’aimerais te troquer, toi et nos souvenirs contre quelqu’un qui est en chaire et en os, quelqu’un qui existe et qui m’emmènera encore plus loin. Quelqu’un qui sera un nouveau défis, une nouvelle folie, une exaltation encore plus grande, quelqu’un qui m’emmènera au-delà de moi même. J’aimerais que ce soit lui qui me choisisse, que ce ne soit pas moi qui croit te retrouver ailleurs, ou trouver un ersatz de toi, une pâle copie. J’aimerais effacer jusqu’au souvenir de ton odeur, pour ne plus espérer la retrouver dans les futurs amants qui croiseront ma route.

J’aimerais t’écrire des mots d’amour sous toutes ses formes. Pour que tu saches que même après t’avoir oublié, c’est finalement encore un peu de toi que j’aime en vivant d’autres vies si palpitantes.

Et si “l’incroyable fertilité du chaos” n’était pas un mythe ?

 

la course

C’était dans la forêt, avant que les oiseaux ne se taisent. J’avais couru. Beaucoup. Longtemps. J’en avais perdu le souffle. J’en avais perdu le sens des choses. L’orientation. J’étais prise d’une folie giratoire, la tête qui tourne, le vent fascinant faisant aller d’avant en arrière la cime des arbres sans ambage.

Je n’arrivais pas à me calmer, sentant mon coeur battre à vouloir sortir de ma poitrine, sentant mes cuisses dures et brûlantes, au bord de l’asphyxie acide. Je suis dans une sorte de connexion anaérobie avec les éléments de la nature. Seule enfin, plus qu’un aborigène, ayant dépassé ma condition la plus élémentaire avec toute l’animalité et la sensualité qui m’habite, je marche enfin et me délivre de toute ces contraintes qui m’alourdissent :houppelande, chemise, caleçon, chaussettes, montres, bijoux.

Je retrouve mon souffle doucement, si loin du carnage de la civilisation, chaque mouvement que je fais est en harmonie avec la nature. Je m’arrête enfin devant cet arbre centenaire. Les oiseaux se sont tus. Je le prends pour Dieu. Je suis en adoration. je me sens tellement mieux. Je suis enfin moi même.

 

Mouvements cérébraux / Ana rab 3mali

Des solutions. La liberté. Femme libre. Célibataire ? Dans ce cas, oui, et totalement libérée. Enfin consciente de sa profonde liberté, de la liberté d’être moi tout le temps, avec les autres. Encore du travail à faire avec moi même, à ne pas me mentir quand je suis seule, à être moi avec moi même et pas l’idée d’une autre. Je suis parfois le fantasme de moi même avec les autres et totalement dépitée quand je me rends compte que ce moi n’est pas possible.
Comment garder cette liberté tout en étant en couple?
Autre question : ou un angle que j’ai réussi à voir. j’en ai eu une image cérébrale, plus qu’une image : un mouvement. Un mouvement que je voyais dans mon cerveau mais que je ne saurais décrire, décortiquer, pour réussir à la traduire en mots.
Comment faire ? Essayons tout de même… Si certains ont déjà vu ça, peut être sauront-ils en parler mieux que moi.

C’est moi : moi corporellement. Pas le potentiel de moi, mais le moi achevé, fini, au meilleur de ses conditions.
Devant foule, assistante ou en tête à tête : sa tête pense exactement ce qu’il faut penser, sent l’autre et réagit. Elle prend du recul, comprend et traduit ses émotions et sa position en mots. Les mots sont clairs, précis, justes. La voix est suave, sensuelle, grave. Les mots sont posés, syllabe après syllabe. Rien ne dépasse, rien n’est écorché. Chaque chose vient à son temps. Chaque mouvement, chaque articulation a son timecode précis et défini. Rien ne se dérègle : toute l’expression corporelle, la voix et la douceur sont réglés comme du papier à musique.

Et au dessus de moi, au dessus de moi : il y a moi encore, toujours, mais détaché, ou le “sur moi”, celui qui décide, contrôle orchestre tout. Il n’y a rien qui ne soit le fait au hasard. Je suis sur la terre ferme, je ressens et vis ce qu’il y a à vivre. Je suis dans le présent, dans le réel, dans un environnement calme et constant. Je dirige et connaît le chemin. Et je suis dieu également, dieu de moi même, à décider, vouloir et aller là où je veux aller. Ana rab 3mali!*

Je sais où je vais. Je sais que je vais. Et le moi au dessus, dirige et garde le contrôle sur les choses à travailler : une alimentation déséquilibrée ? Le manque de sommeil ? des désirs qui se diluent dans une foule d’inconnus? Une énergie dispersée ? tout s’organise. Il me suffit de décider, le sur moi a la direction, le moi la motivation.
le sur moi c’est la volonté, c’est le désir de faire de sa vie ce que l’on a envie. Et pas autre chose.

Mais ni moi ni le sur moi ne sont des machines. Je continue d’être surprise par mes propres émotions, provoquées par les mondes autour que je ne contrôle pas. “Ah tu verras, tu verras…” Et voilà tout le charme de la vie, diront les plus sages.

Le plus important est de sentir toujours cette déstabilisation, cette sensaion que nous ne sommes rien devant tout ce qui nous entoure et que nous pouvons faire les efforts les plus fous pour contrôler, réguler, équilibrer, aplanir, évoluer, fructifier, rentabiliser, amortir, produire, créer, construire. Il restera toujours le monde autour pour te rappeler à quel point tu n’es rien toute seule, qu’il te suffit d’une voix, d’une attitude, d’une rencontre, d’un fantasme, d’un personnage impensé, d’une nouvelle fraicheur, pour ne plus rien comprendre, avoir envie de tout reconstruire, remettre à zéro tous tes repères, pour essayer de lui plaire, te faire remarquer, tenter d’entrer dans son monde, ne plus avoir envie du mien, ne plus le sentir, ni le comprendre, ne plus l’espérer ni le vouloir. Ne plus penser qu’à l’autre, bouleverser ses priorités, les conséquences.
S’en foutre de tout, de rien. De la vie, de demain, d’après, du temps, des hormones, du corps, de la vieillesse, des artères, des ovaires, du bien pensé, de ton establishment. pfff.
Il n’y a plus rien d’autre qui compte que l’envie de l’approcher à nouveau, retrouver et percer son monde, entrer dans sa famille, son cercle d’amis, son intimité. Sentir sa peau, approcher sa chaleur, lui montrer que tu peux, que tu es à la hauteur, que tu vas surprendre, surpasser, lui donner envie de venir jouer avec toi, vous évaluer, vous concurrencer, voir qui est plus fort, plus doué, se challenger. Etre des enfants de l’âge adulte, jouer avec les jeux que l’on aura sous la main. Sexe, drogue, relations, travail, musique, voyages, dépassement de soi.
Je n’en sais rien, moi. je sais qu’il y a mieux à faire pour moi. Mais je sens d’un coup, en la voyant, que le mieux à faire, je m’en contre fou, que tout ce que je veux maintenant, c’est elle, c’est pour moi. C’est bouffer son monde, son univers, être elle, être tout prêt d’elle, sentir les odeurs, manger les mêmes plats, les mêmes quantités, sentir les mêmes émotions, partager les contraintes, comprendre, saisir, appréhender, vivre l’intimité. Etre cette personne qui est au plus proche, qui devient le contenu et le contenant d’une vie nouvelle, d’une vie où il y a deux personnes, exclusivement deux personnes. Et le reste des mondes, qui lui,n’aura plus jamais l’influence qu’il avait quand j’étais seule et libre.

KLZ / H

http://www.deezer.com/listen-2828932

 

* Ana rab 3mali : littéralement je suis le dieu de mes faits, en français plus compréhensible : je suis mettre de mes actions

 

Nationale 1

Fais chauffer, Marcel. Hum, hum…

Ca fait un bail que je ne suis pas venue là. Je ne connais plus les paroles ni la musique. J’ai même fermé les portes à un moment, orienté les projecteurs vers d’autres aventures. J’ai cherché d’autres issues, d’autres contacts.
mais l’écriture est là. Les mots aussi. Et Vous ? Qui c’est vous ?
Personne, alors je peux bien continuer…
J’ai trouvé “Nationale 1″ de Chawki Amari dans une librairie poussiéreuse des rues d’Alger. J’ai eu du mal à le trouver celui là. Je n’ai pas pu lire toutes les nouvelles de “A 3 degré vers l’est”. La lecture des nouvelles de Mister Amari s’accompagnait d’un ennui et d’une lenteur agaçante. Le style ne m’a pas donné envie d’aller plus loin.
Sur Nationale 1 aussi, parfois un peu de longueurs dans ses lignes, mais un bon roman. Il tient quelque chose, avec sa fibre de géologue, son amour des mots et son désir de dire les Algériens. Avec surtout cette aisance à parler de l’Algérie, de l’Afrique, comme on peut lire l’Italie chez Eri de Luca ou l’Amérique latine chez Mario Vargas Llosa.
Et c’est ça qui fait du bien.
Il y a les noms des villes, la fureur de la végétation du nord, la minéralité sèche et déprimante du désert. Il y cette absurdité constante dans laquelle évoluent les personnages. Une absurdité qui tourne autour de la mort, du terrorisme, et une peur enrobée d’humour et de patience qui rendent les personnages si attachant. Des gars, des pommés, des routards, des gendarmes qui subissent l’absurde de l’Algérie des années 90.
Absurde mais violent. Absurde mais dévastateur, ce temps où ce p’tit gars traverse l’Algérie du nord au sud, en commençant par chercher le PK0 et en allant jusqu’en bas avec une petite Atos… En bas ou en haut… peu importe.

Nationale 1, un “road book” qui décrit avec précision et humour ce que les années de plomb ont ajouté à l’histoire torturée de l’Algérie.

Nationale 1, Chawki Amari, Casbah Editions, 250 DA / Disponible également sur internet pour le reste du monde

PS : interview de C.A. disponible ici : http://www.babelmed.net/Pais/Méditerranée/Littérature/index.php?c=2490&m=319&k=4&l=fr

 

 

En ce moment : Chawki Amari “A trois degrés, vers l’Est”

Chawki Amari - A trois degrés, vers l'est / Chihab éditions

Toujours aussi amusant, frais, parfois un peu maladroit, je ne me lasse pas de l’univers absurde et touchant de Chawki Amari.

“Mais non, Drid est inspecteur. Un inspecteur comme il y en a beaucoup dans les commissariats de quartier et la littérature policière. Il a les yeux raides, les cheveuxdépareillés, signe d’un âge avancé, et le menton à peu prés au milieu du visage…”

J’adore cette description. Là aussi complètement absurde, à contre pied. Comment peut-on avoir les yeux raides et les cheveux dépareillés ? A la limite les cheveux raides et les yeux dépareillés ? mais non, Drid est si vivant, si humain, si touchant… un peu con avec son menton au milieu du visage. Mais on l’imagine bien : prognate autant que fégnasse, avec les dents du bas qui pourraient aller gratter le front pour l’aider à réfléchir.

Une vraie faiblesse sur les personnages féminins pourtant, du moins pour l’instant… comme si Chawki avait peur de trop s’en approcher. Elles sont belles, elles n’ont pas froid aux yeux, mais au fond, ces femmes algériennes, il n’y a pas beaucoup d’auteur masculin qui les comprenne.

Je reviendrai sur ce point quand j’aurai refermé le livre. D’ici là, pour ceux qui ne l’ont pas encore entre les mains, voici un résumé qui m’évitera d’en faire un : http://www.babelmed.net/Pais/M%C3%A9diterran%C3%A9e/%C3%A2a_trois.php?c=3831&m=34&l=fr

Lisez les auteurs contemporains algériens, lisez donc, ils raffraichissent !

KLZ

 

PARIS !

Le dernier post, il y a 10 jours était un jus de violence, une décharge de douleur et de haine, le fruit de toutes les tensions cumulées.
Il faut tourner la page, lâcher prise, se détendre, respirer par le ventre. penser à autre chose.

Il faut… peut être ne rien faire. ne pas réagir à chaque fois. Je n’ai pas de solution à chaque problème que je rencontre. Non, certainement pas. Je n’ai pas cette prétention.
Je ne suis pas là pour affronter et combattre tout ce système et cette société qui broie et avale tout cru tous ceux qui bougent.
Plus tu te crois “smart et fahem”*, et plus le système te trouvera une place dans sa presse collective. Nous finirons en jus de chaussette, ou en jus de couille. peu importe, nous ne sommes là que pour enrichir et abreuver une terre qui apporte les fruits à ceux qui sont au dessus. Tout là haut, très loin… que l’on ne voit pas, ni n’entend respirer.

Battez-vous, petits insectes, mangez-vous les uns les autres. Gardez de l’énergie pour produire ! Pour le reste, il y a la guerre, il y a les jeux.
Ne passez pas trop de temps la tête en l’air, le nez dans les nuages, à rêver d’une vie meilleure, à vivre des rêves d’ailleurs.
Vous risqueriez de nous apercevoir, de nous remarquer. de comprendre peut être, et de ne plus vouloir y retourner.
Non, non. J’aime tant quand vous vous jalousez, quand vous vous méprisez.
Il n’y a pas de place pour tout le monde là haut, et il nous faut la masse pour pagayer et construire, pour trimer et rendre, pour finir en jus de chaussette, pour fertiliser nos terres, donner de bons fruits, pour vivre dans la peur et les croyances.
Pour vivre dans la peur et la douleur, à chercher l’espoir dans d’autres vies, parce que celle-ci, celle d’aujourd’hui, nous vous l’avons faite si désespérante, n’est-ce pas?
Alors ne pensez plus à vivre, ni à respirer. Ne gardez pas la tête dans les nuages, ne levez pas les yeux au ciel. Dans cette ville de béton et de vent, il n’y a ni horizon ni océan. Il y a la nuit et le froid. il y a le verglas et les chutes. il y a le stress et les angoisses. Il y a le lexomil pour apaiser. Il y a la cocaïne et les extas. Il y a l’acide et les arrêts de travail.
Il y a tout ça en même temps pour les plus rudes d’entre vous.
Il y a votre carte bleue, il y a les ventes en ligne. Il y a la “consommaction”, et les cartes UGC5 pour se détendre et se divertir. Pour oublier de se pendre. Car nous avons besoin de vous !
Il y a tant de choses. Nous, là haut, nourris à l’air frais et au fruits bien murs, l’horizon et la lumière aveuglante, nous avons tant de choses pour vous et le temps, pour y réfléchir. Nous avons l’imagination fertile, nous pourrons vous en créer des scénarios dont vous ne sortirez jamais.
Englués vous serez. Engloutis vous resterez. Étouffés.

Reprends ton souffle. Entre deux messages de haine, tu penses à tes angoisses. Tu finis en vraie parisienne.

KLZ

* smart pour intelligent en anglais, et fahem pour perspicace en arabe

 

Des ressources humaines, et autres sources de violence et de déshumanisation en entreprise

Dans l’arène. Fragile, sans défense, les genoux à terre, les sourcils froncés et les dents serrés. Les coups dans le ventre, l’estomac à vif, le cœur oppressé, je fixe le regard vers la neige à la fenêtre pour mieux retenir mes larmes. Surtout garder la tête haute et les yeux au sec. Je craque à certains moments. Faut dire que le combat dure plus de 2h30. Alors je serre les dents jusqu’en avoir mal aux maxillaires.

Après la bataille, seule dans ces chiottes de l’étage de la direction qui ferment mal, les couteaux plantés entre chaque côte, l’âme en sang, je me regarde dans la glace, asperge mon visage vif comme le feu d’une eau glacée et anesthésiante et fixe mes yeux rouges sur fond vert. Ce serait presque joli, ce contraste de couleurs, si ça n’exprimait pas à ce point la douleur et le désespoir humain. Je regarde encore et là je vois, sur mes tempes, une veine qui vient juste de paraitre. Certainement à force de serrer les dents. J’en ai eu la face déformée. Mon visage n’est plus fait que de jeunesse et de rides naissantes. Il y a aujourd’hui cette veine, dure et froide, que l’on devine à peine, mais que je sais présente, comme la cicatrice d’un violent combat dans lequel j’entrais désespérément perdante.

Je le sais, mais je n’ai pas le choix. Lors de l’entretien, “la réunion”, la proposition, ils sont là pour bien te bouffer la cervelle. Et toi tu fermes ta gueule. Tu acceptes le système qui fait de toi un maillon, un pion, un élément, un truc, un bidule, une ressource qui sert à produire telles et telles actions, telle tâche quotidienne. Tu es une ressource qu’il faut exploiter.

Je les entends prononcer sentence après sentence chaque détail de mes nouvelles “missions” suicides, je les regarde droit dans les yeux et je pense, au fond, le sourire aussi jaune que la merde d’un chieur qui aurait mangé trop de carottes : là je sais, vous êtes en train de m’enculer bien profond, je le vois à votre position jouissive de boss robotisé déshumanisé et sans merci, mais je ne bougerai pas. Je ne vous donnerai pas ce plaisir.

Je souris au fond en pensant à ce bel et vulgaire adage : “quand tu sais que le gars en face a le pouvoir de te la mettre bien profond, surtout ne te défend pas, ça pourrait augmenter son plaisir”.

Après cette parenthèse vulgaire au possible – bien plus dans l’injustice de ce rapport de force et dans la violence de cet entretien que dans les mots que j’utilise ici, au fond si inoffensifs -  je dois me reposer et reprendre des forces. Demain, j’irai à nouveau dans l’arène, El Qelb bered*. Je serai debout à tenter de chercher ce qu’il peut rester d’humain dans le monde qui m’entoure.

Voilà une belle façon de leur dire tout le mal que je pense d’eux en étant aussi debout, grande et belle que je peux l’être.

Si j’avais été anglophone, j’aurai fini par un énorme FUCK YOU. Mais bon… non, voyons, nous sommes entre adultes, entre gens civilisés, “des cortiqués”, nous avons tant d’autres moyens de vous faire du mal. Y n3al**…

H.

* le cœur froid comme on dit chez les “maghrebiens”

** biiip…

 

Allez bordel, debout !

Lumière du sud en Sicile

Oui, debout ! Devant, dans le présent et dans l’avenir, et non avec un temps de retard.

Là je suis consciente de tout ce qui passe et m’échappe; La vie s’écoule sans que je puisse l’attraper et la garder entre mes mains pour en saisir les moments. Désolée. Sur les genoux. En pleures. NON ! NON ! Arrêtez le film un instant, que l’on réfléchisse au scénario, que l’on sache quoi dire et quoi faire. Que l’on sache où aller bordel ! je ne veux plus avancer sans avoir de plan.

Ca va trop vite là. je n’ai pas le temps d’aimer les miens qu’ils sont déjà trop vieux. Je n’ai pas le temps de me comprendre que je ne suis déjà plus si jeune.

Je cueille des jasmins sur les branches, parce que de toute façon, elles tomberont, n’est-ce pas ? Je les ai dans les mains et elles sont là, pleines d’une senteur délicate et entière. Mais je sais que, dans quelques heures, dans la petite assiette sur la table du salon, il ne restera plus que des fleurs séchées, sans odeur ni blancheur.
Et dans ma main c’est pire, pas besoin d’attendre quelques heures. Le blanc devient marron, le ferme devient flasque, il ne reste plus rien de ce que je cueille. Tout est éphémère, déjà consommé, déjà mort.

Le jasmin sent le passé. Le mien, mes souvenirs d’enfance, les odeurs consommées. Le passé d’une région, de mes proches, d’un pays, d’une culture. Et le présent fugitif. Alors j’hume avec nostalgie.

Debout, bordel, debout… Ne sens plus, ne t’arrête pas. Regarde droit devant, tu as la vie pour t’accomplir. “la pomme juteuse et la dent dure”, comme dirait l’autre. L’autre, c’est moi? Ou est-ce un mirage ?  Tu passes ton temps à regarder derrière et maintenant qu’on est un peu plus demain, il n’y a plus rien à voir que ta propre nostalgie. Maintenant que tu as regardé les versions longues, courtes, les opus scénarisés et toutes les formes plus ou moins fictives de ton passé, il ne reste plus rien à voir que toi dans la contemplation et la nostalgie.

Tu n’y crois plus ? Et pourtant tes rêves sont toujours là. Ils sont différents aujourd’hui. Plus difficiles à saisir, plus sauvages, plus suspicieux, moins gueulards la bouche ouverte et l’affiche arrogante. Tes rêves sont plus secrets, cachés. Mais ils sont toujours là. Ne te la fais pas à toi même. Ne sois pas dupe de ta propre méfiance. Tes rêves sont plus exigeants; Et si tu étais en train de vivre tes jours avant le bonheur* ?

KLZ

* “Le Jour avant le Bonheur” Erri De Luca; Ed. Du Monde Entier, Gallimard, Avr 2010

Extrait :

“A l’âge des émotions, le coeur ne suffit pas à maîtriser la poussée du sang. Le monde tout autour est bien petit face à la grandeur qui se déchaîne dans la poitrine. C’est l’âge où une femme doit se réduire à la petite taille du monde. Un choc intérieur lui fait croire qu’elle n’y arrivera pas, se réduire demande une trop grande violence.
“C’est un âge dangereux. Les femmes éprouvent une exaltation physique qu’il nous est impossible de connaître. Nous pouvons nous exalter pour une femme, elles, elles s’exaltent par la force qu’elles contiennent. C’est une énergie ancienne des prêtresses qui gardaient le feu.”
“[...]- Que dois-je faire avec Anna?
- Tu dois la rencontrer, tu dois la connaître afin de pouvoir la chasser de tes pensées. Elle n’est pas pour toi. Mais tu ne seras pas libre tant que tu ne l’auras pas connue.” (Le Jour Avant le Bonheur, Erri de Luca, Ed. Gallimard, Page 71)

 

Open face

I think I have to write something down. “Ok. Ce n’est pas amoureux”. Ok… Encore une fois l’éternelle question, pourquoi écrire? En fait, cette question est un prétexte, une intro bidon. C’est juste une question à la con, pour la chauffe, histoire de répéter mes gammes. ALors Marcel, tu dis quoi? Ca chauffe un peu là ?

A quoi tu penses gars ? (Photo KLZ)

J’ai comme des histoires qui tournent en boucle dans ma tête. Je me ballade dans la rue avec une “Open face”, une substance liquide dans le cerveau qui s’écoule par les rides d’expression, mon visage qui dégouline de désir de me connecter aux autres : je suis comme une éponge, je capte tout ce qui passe autour. Les gens croisent mon regard et voient sur cette open face un open bar, une invitation à regarder, tenter, parler, croire. Je ne suis pas seule, jamais. entourée de temps de gens qui habitent cette si grande ville et qui sont si proches de toi dès que tu as le visage ouvert. A n’attendre que ça finalement.

Je prends cette attitude que je ne maîtrise pas. Je suis là, détendue, ouverte, “preneuse”. Et magie! je reçois. Tout le monde me parle, me regarde, me souris, m’accroche. Je prends un peu mais pas trop, pour ne pas me retrouver dans le premier lit qui m’ouvre ses draps. Les filles me demandent leur chemin, le nom des stations. Les hommes me regardent avec intensité, me parlent, me disent bonsoir. Je croise leur regard et je sens, comme Rena*, que ça fonctionne, qu’il se mette à me désirer comme des robots; je n’ai qu’à appuyer sur le bouton avec mes yeux.

Je suis juste complètement là, maintenant et ici, comme Erra**. J’arrive à être présente et consciente dans le réel et le moment présent. C’est rare. Je veux dire : ce n’est pas évident, ni tout le temps, ni à chaque fois. C’est difficile à commander, faut avoir les dispositions et l’humeur qui va avec. Ca arrive certaines fois et là j’ai l’impression de capter la ville entière.

Je rentre chez moi. C’est l’heure des derniers métros. Je passe devant ce distributeur automatique de boissons et autre cochoneries hyper sucrées et caloriques. Cette grosse machine rouge statique et inerte sur le bord des quais à cette habitude systématique de m’extraire de mes pensées, de me distraire quelques secondes. J’ai l’esprit joueur, alors je me dis qu’à chaque fois je peux tenter ma chance. Ce n’est pas une machine à cochoneries, c’est une machine à sous. Je passe devant ce distributeur à cochoneries comme un joueur passerait devant un casino.

Celui ci, sur ce quai, est particulier. Il me raconte à chaque fois que je passe qu’il m’arrive de gagner. Il me rappelle aussi mon mini coté punk comme dirait l’autre, la fois où j’avais trouvé dans ce distributeur une bouteille de limonade a moitié coincée dans le système; un bon coup de poing bien placé et la bouteille était dans mes mains. J’avais gagné la machine, j’avais récupéré le butin; elle qui arnaque tant de fois les pauv’ et honnêtes gens.
Mais dès que je gagne, je culpabilise. C’est le revers de cette médaille perverse et complètement débile. Alors vite je m’en débarasse, j’offre la bouteille de jus de fruits à un ivrogne endormi à la mort sur le quai.
Ce soir là, je repasse devant et là héhé : elle est chargée avec quelques sous. J’appuie sur les boutons 2 et 3 et des barres chocolatées tombent dans mes mains. Yes, j’ai gagne, jack pot ! je suis chanceuse, tonight c’est mon soir.
Et quelques fractions de secondes plus tard, mon estomac se noue, mon oesophage se ferme et je culpabilise; pourquoi moi ? ca ne m’appartient pas, c’est du vol ! tsss. Tiens, je vais partager le butin avec ce Monsieur qui travaille pour nettoyer la station et qui change les poubelles.
Je l’interrompt, lui dis bonsoir, lui propose le chocolat. Le monsieur est surpris. Il me regarde et accepte volontier et heureux ce petit geste. Moi je m’en vais plus légère et mangerai sans culpabilité aucune la moitié du butin que j’ai gardé pour moi.

Bravo H. ! Heureusement qu’il y a des blogs pour écrire ces histoires qui ont si peu d’intérêt. Seule, dans les rues de Paris, mon cerveau vieillit et utilise les repères qu’il peut pour tenir chaque jour jusqu’au sommeil. Pour passer le temps, il me raconte des histoires et m’invente des chansons. Il y a du monde dans ma tête. Alors j’invite les gens et les souvenirs avec mon open face et ma nostalgie.
ICi le chocolat, cette folie délicieuse qui m’accompagne et m’assure un plaisir constant. Puis les machines à s’amuser pour voir si tu gagnes, comme une gamine qui débarque devant un rayon entier de confiseries, avec un vice caché “c’est meilleur quand c’est volé”. Et enfin le petit geste à celui qui nettoye les rues, qui me rappelle ma grand mère dans les rues d’Alger.
Elle donnait à chaque fois des sommes que je trouvais importantes quand je n’avais que 6 ans à ce monsieur au visage d’ange et frappé par le soleil qui nettoyait avec un balais de sorcière et une grosse poubelle sur roulette toutes les rues d’Alger.
Il avait cette attitude et ce regard si reconnaissant quand ma grand mère passait lui donner quelques affaires ou quelques billets. J’avais l’impression de vivre dans un conte de fées, de marcher sur de la mousse, de ne voir que des gens doux, gentils et aimants.
Des années plus tard, vieilli, je le croisais encore, toujours à travailler et à gagner son pain à force de sueur.Je ne pouvais passer devant lui sans lui donner un billet ou quelques pièces. Je doublais les sommes de ma grand mère, mais dans ma main, cet argent paraissait vide et sans consistance. De quoi s’acheter quelques briques de lait et un peu de pain et l’argent coulait. Nous n’étions plus à la même époque, ce qui valait 100 il y a 10 ans ne valait plus que 5. L’homme avait toujours cette peau marquée par le soleil, plus que jamais, et toujours cet air reconnaissant et humble, cette façon de se déplacer et de regarder le monde faite de respect et de sagesse. Mais la ville tout autour était une jungle, un four, un enfer, et moi seule, sans les mains de ma grand mère pour m’accrocher, je ne marchais plus sur du coton ni sur un nuage, mais sur un fil entouré d’un vide énorme et dangereux qui te prendra pour te broyer. tôt ou tard.

*Rena : Magnifique et courageux personnage principal d’Infrarouge de Nancy Huston (ACte Sud, 2010)
** Erra : AUtre fabuleux et magnifique personnage principal de “Lignes de faille, Nancy Huston (Acte Sud, 2006)

 

Peer 2 Peer alcoolisé 2

Peer 2 Peer Alcoolisé…

Et le lendemain matin, qui sait?

Qui sait comment nous allons nous regarder ? comment nous allons nous quitter ? Avec quelles promesses ? Quels adieux ? Quel désir d’être seul ? de faire le point ? de faire autre chose ? d’oublier ? de tenter de regrouper ses propres troupes ? Quels pincements au coeur ? quelles jalousies ?Quels non-dits ? quelles bêtises ?

Héhé. Semaine 18/2010. Le temps passe et file à une allure que je ne comprends plus. Je suis dans un réveil constant. Je me réveille et je découvre tout ce qui s’est passé durant la nuit, tout ce que j’ai raté, la gueule de bois et la langue pâteuse. Et je ne sors pas de cet état de surprise, jamais. sauf peut être pour me rendormir.

Allez, bordel! Debout !

 

Alger me manque

“Passagers pour Paris?” murmure l’hotesse de l’air. Moi, l’oreille tendue, le coeur pressé, j’entends ce message et je sens instantanément une brûlure consumer mon estomac, mes poumons et toutes mes entrailles.

Je ne veux pas y aller, je ne me sens pas bien. J’ai besoin de faire demi-tour, j’ai les larmes qui débordent de mon coeur. Je veux changer de sens, repartir, rentrer chez ma mère, faire partie de la famille, encore. J’ai besoin d’être la bas avec eux, d’être entourée, d’être de la fête. de ne pas casser la réunion, de ne pas être la brèche.

Personne ne se lève, j’y crois encore. je regarde fixement le doux soleil de mars, cette lumière aveuglante et les montagnes au fond. Je ne veux pas quitter cette terre, je veux être en lien direct et constant avec le soleil, la mer, l’horizon, l’air chaud, les promesses d’un lendemain, l’envie d’y croire. Je veux vivre le temps réel, tel qu’il s’écoule ici et non pas avec le rythme des robots fous, le même que celui qui passe pour les miens, ne pas les voir vieillir tant je vieillis avec eux. Je veux faire partie du paysage, être là, pas loin de ces montagnes qui sont surement si belles mais que je ne connais pas, qui sont des promesses et des interdits en même temps.

“Comment savoir ce qui est le chemin et ce qui est l’obstacle?” comment reconnaître sa propre route quand on la croise ?

Quelques minutes passent, le temps d’être absorbée complètement par cette belle lumière orange du soir. Et l’hôtesse rappelle plus convaincante, plus fort. “Les passagers pour Orly!” Tout le monde se presse devant le guichet d’embarquement.

Je me lève, difficilement, Je trouve finalement ma place près du hublot. J’attends que l’avion décolle. Un instant, j’ai l’incroyable idée de décrocher ma ceinture, prendre mon sac et sortir en courant pour rejoindre la sortie de ce fichu aéroport. Mais je laisse faire. Les portes de l’avion se ferment. “PNC, préparez vous au décollage”.  Je pleure, doucement, puis de plus en plus fort. De l’autre coté des montagnes, le soleil se couche, en laissant briller une petite lumière orange. J’ai l’impression qu’il me salue, alors je lui souris et lui envoie quelques larmes. Il m’envoie en échange une douceur sereine, comme un message qui dirait : “Je serai toujours là”.

 

Je paie par carte.

Achetons, achetons, achetons. la société d’hyper consommation. je gagne de l’argent, donc je le dépense. Je le dépense, donc j’en gagne, ou du moins j’essaie. Je m’habille toujours différemment, j’ai le cuir pour le sac et les gants, je visite tous les jours les ventes privées en ligne, je connais par coeur le numéro de ma carte bleue. je dépense, j’achète, je clic, je mange, je montre, je me la pète avec mon manteau, je fais les soldes, ou pas.

Je possède, je suis heureuse. toujours pas de soleil, pas d’amour, pas de partage, pas de nature. juste des objets, du plastique, des hydrocarbures, de la consommation, une voiture, des meubles, des shoes, des hauts, des bas. des bas pour remonter la pente.

Plus de poésie, plus rien de ce genre. plus de soleil, plus de camus, plus de philo, plus de recul. Que de l’objet, des objectifs chiffrés. “Mais être actif, c’est perdre son temps, dans la mesure où l’on se perd”. [Camus, l'envers et l'endroit].

Hin ? quoi ? des vacances, le ski, mais biensûr, il faut faire comme tout le monde, aller à la montagne, au ski. Etre comme tous ces autres, montrer son coup de soleil, son bronzage, ses muscles. Sa forme, avoir bonne mine. Etre toujours au top.

“Mais c’est curieux tout de même comme nous vivons parmi des gens pressés.”  [idem]

Malheureuse avec tous ces objets. Malheureuse sans le soleil et le dépouillement d’une place déserte sous le soleil de midi un beau et silencieux jour d’été.

 

“La Baie d’Alger” de Louis Gardel

Pause sur le présent. J’ouvre ‘La baie d’Alger” de Louis Gardel et entre dans un passé que je n’ai pas connu, un Alger que mes parents et grand parents m’ont conté avec nostalgie, amertume et douleur. Quelque chose du paradis, un coin de soleil et de fraicheur, une mer et des plages magnifiques, une ville à taille humaine, des soirées au bord de l’eau, des relations simples entre les communautés, des gouts et des saveurs, des ballades à cheval dans les forêts de pins, des pique-niques au bord de l’eau. Un coin de paradis sur la côte nord de l’Afrique, mais accessible à un petit nombre : les colons, les riches, quelques bourgeois musulmans, et c’est tout.

Et c’est tout. Le reste de la population n’existe pas dans l’histoire de cette ville, de ce pays; si ce n’est en terroristes barbares qui veulent faire du mal au paradis et tout détruire, tout saccager.

Cachée, la misère de tous les autres, dans les ruelles de la casbah, et dans les villages des montagnes. Tue, la barbarie de l’armée et de ceux qui ont le pouvoir, sur un peuple silencieux.

Non, ce n’est pas le propos de ce livre magnifique qui ajoute une couche de douleur au syndrome du pied noir par des souvenirs enfin contés. Il y a le ciel bleu, l’adolescence, l’énergie, les envies de justice et de pureté, l’ignorance de l’existence des autres. L’ignorance et l’envie de continuer de vivre sa vie douce et caressante sans en savoir plus, sans comprendre ce qui pourrait tout détruire, dans son petit monde; ce qui a tout détruit. Sans avoir le temps de se retourner. Il est déjà si tard.

Il y a ceux qui sont lésés depuis le début, qui se battent et se débattent pour récupérer un peu de vie et de bonheur; et il y a ceux qui avaient la vie et le bonheur, la ville et la baie, et qui, du jour au lendemain, ne peuvent plus ni en jouir, ni même la partager.

Il y a cette tournure radicale : la baie d’Alger, c’est blanc, ou c’est noir; et c’est un coup de pied au cul pour trop de monde depuis trop longtemps.

Alger idéale, où tout le monde vit ensemble, dans le respect des uns et des autres, profitant tous de cet air frais, de ce soleil de plomb et de l’air de la mer : quelle belle utopie.

 

Nina, es tu toujours là?

Nina Bouraoui, une armure

J’ai rêvé de nous hier soir. Nous étions amies, complices, confidentes. Nous utilisions le “tu” et parlions comme deux soeurs. Je me permets alors de te tutoyer ce soir aussi.
Cette douceur dans ta voix, mélangée à cette sensualité que tu utilises. Tu la sais séduisante, tu te sais puissante, par ton charme, par ton aisance à décortiquer les sentiments. Ta séduction réside en partie dans cette faculté naturelle à prendre le dessus, à paralyser l’autre par ton rythme et tes passions. Ce n’est certainement qu’une impression, une façon de te protéger, te cacher, mais c’est ce que j’ai reçu, en même temps qu’une énorme fragilité, les rares fois où j’ai pu te croiser autrement que par tes mots. Hier soir, dans mon rêve, tu n’avais rien de tout ça. Tu étais détendue, décontractée, entière. Moi j’étais heureuse, apaisée, rassurée de te savoir finalement aussi simple et douce que ce que tes livres inspirent, confiant mes peines et mes secrets à ta seule discrétion.

Tes mots sont une tempête. Tes livres des ravins. Ta présence dans mon inconscient est latente. Tu es ma compagne dans le doute et les remises en question. Tu es la personnification de mon désir d’écrire.

Merci pour ton dernier livre “Appelez moi par mon prénom”, un voyage inoubliable dans la douceur de l’amour. Merci pour tous tes autres livres, Poupée Bella, Garçon manqué, Une Vie Heureuse… une expérience unique que de parcourir tes écrits, de me noyer dans tes phrases et tes paragraphes sans fin.
Plus je te lis et moins je désire écrire, voulant laisser cela à ceux qui le font si bien, comme toi. Comme d’autres que je ne citerai pas ce soir. Car ce soir, c’est toi qui visite mes rêves, c’est toi qui accompagnes ma solitude de plus en plus douce, de plus en plus dangereuse car confortable.
Plus je te lis, et plus je désire écrire. En ressentant tout le plaisir que j’ai à te lire, je suis jalouse, envieuse. J’ai envie d’avoir ta patience, ta persévérance. Pas ton style, ni ton talent, je te laisse ce qui te différencie et fait de Nina Nina. Non, juste cet inconnu pour moi qui est le long chemin entre le désir d’écrire et le roman achevé.

Je me demande de quel droit je me permets d’écrire toutes ces impressions et tous ces délires, taggant ton nom dans ce bloc de dépressif lunatique ? Mais toi, de quel droit t’invites-tu dans mes rêves ?

H.

 

Tu l’aimes ?

Fleur - Parc du Marquenterre

Je perds petit à petit la distance. Celle qui me permet de voir un peu de présent, un peu de passé et un peu de futur en même temps. Celle qui permet de voir le moment dans sa globalité. Cette distance nécessaire au jugement, à la prise de décision.
Je suis le nez dans les algues, en apnée dans les fonds mesquins, et ne sais pas s’il est mieux de nager plutôt vers l’ouest, ou plutôt vers le sud.
“Buvons, Et que l’heure fugitive s’ennivre de volupté”
“Ma pensée doit voler vers des plaisirs toujours nouveaux”*

Quelle voie emprunter? Dois je consommer le bonheur de l’instant, tel qu’il se présente, fugitif et volubile, ou dois-je tenter de le construire pour mieux en apprécier demain sa probable stabilité dans le temps ?

Elle était imprégnée des romans de son enfance, qui ont construit pour elle un univers magique où le bonheur arrive toujours, où la justice a le dernier mot et où les méchants s’excusent ou meurent à la fin.
Elle vivait dans cet univers, et chaque rappel cynique de la vie la tuait par petits bouts. L’absurde douleur de l’exil était comme le feu de l’enfer dont l’on ne sent même pas la chaleur tant on y est cloîtré, tant les souvenirs d’un ailleurs sont évaporés dans la brume.
J’entends ton rire arracher le silence de la solitude, déchirer violemment le voile de la tristesse qui accompagne mes pensées pour toi. J’entends ton rire et je sens mes larmes s’envoler en caresses et espoirs.

La vie, avec ses joies, ses peines, ses jouissances, ses délires, ses désirs, ses moments de doute, ses malheurs, le deuil, la mort, les solitudes. Et les choix, surtout. Les choix, cruciaux, qui font de toi la maitresse de ta vie et non une passagère embarquée sans reflexion, par erreur dans un bateau qui finira emporté par tous les vents.

* La Traviata, Verdi